唯心与违心
回忆高中这段时光,有很多重要的决策,却被我做出了事与愿违的选择。在同学关系方面,出于对我的友善和关怀,我都可以做出同样的回应,以扩宽我的人际;在情感方面,我也有过机会,去接受或追求那投目于我和我所倾慕的人,以慰藉独处的心灵;在临近毕业时期,我也尚能做出选择,选择去我所乐意之至,而非较于劣等的当下…
似乎我与朝我走来的一些美好机遇背道而驰,且我心里始终被一种唯心感占据,它使我保持自以为的清醒,让我坚信痛苦能够带来理解现实的真相。我曾告诉自己,以痛矫枉须过正,只有深切地感受到痛苦的真谛,才有资格正视现实的淋漓,进而不被虚伪与欲望裹挟。
可这种唯心,倒称是违心一来恰当些,世俗地讲,我相较清醒,更像是strong了。于是乎这种唯心与违心的相对主义,便颇令我感到不解和焦虑,到最后还是不甘归咎于一句:资本你赢了,之类的话么?好在我生理上是抗拒的。
鉴于《在绝望之巅》中,“只有疾病带来的痛苦是真切的”,难道除此之外,其余思想上的,精神上的痛苦,尚不能涉及根源与本质,而唯有那些患有绝症,浑身插满管子的人,才能道出世间的真理?——抑郁反倒显得轻巧了,这便是我违心的理由。也正因如此,我得偿所愿地创作了一些令我独自着迷的作品。
而现在想来,以往持有太多偏见,而我始终没有察觉到自己固有的二极管认知,何况我选择后所经历的路,算不上痛苦与磨难。什么资本、阴谋、道德论,什么唯物、唯心、浪漫、现实主义,什么理性、感性、批判性思维,到头来却成了一个个自我怀疑的回旋镖,把自己的眼睛戳瞎了,而我却仍在纠结这些是否是相对主义的,是否是辩证性思维的,以及我现在所思考的一切,即使否认,又是否是虚无的!无意义的,谬论!
事实胜于雄辩吗?事物都具有两面性吧?但愿如此啊。不过起码现在呀,定义对我如同标签,终归于明码标价啦。
2025.5.24